早上心情好的说说生活这么好
1、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
2、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
3、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
4、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
5、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
6、“你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡屎”
7、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
8、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的…
9、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
10、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。( hTTPS://wwW.juZIKu.nEt 句子库 )
11、“麻麻，我能看电视吗？”“当然可以，但就是不能打开它。”
12、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！
13、“大师，我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她，为什么她还是那么狠心地离我而去？”大师： “那是因为十年不如一日！”
14、小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊！”我居然笑着说：“那么多年他还是没变！”安然睡去，早上起来我一直在找证。
15、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
16、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
17、我单身吊丝，周日，爸妈一起到我租的房子来看看我，我买菜回来，宿舍已经被两个老人整理过了，妈妈看了看我的衣柜，语重心长的对我说：一定要注意补充营养啊！我相信他们应该已经见过我的女朋友了...
18、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
19、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
20、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
21、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
早上心情好的说说生活这么好(2)
1、朋友有一根白头发不让我拔，说拔根变根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！！！
2、所以女人们请小心鉴别对你特别好的男人了。
3、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
4、早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：找零…… ...
5、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
6、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
7、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
8、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
9、在女人面前，男人为什么会更聪明，是因为男人有两个脑袋，
10、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
11、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
12、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
13、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
14、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
15、我和暑假手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。
16、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
17、他们在用上半身思考的同时也在用下半身思考，
18、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
19、“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
20、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
21、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！