最新个性签名搞笑句子
1、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
2、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
3、水因受阻而出声，人因挫折而成熟!
4、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
5、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
6、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
7、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
8、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
9、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
10、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
11、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
12、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的。
13、每个宝宝都是天生的吃货，而且都是天生的！
14、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
15、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
16、对于一个吃货来说，好不好吃才是人生的追求。
17、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
18、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
19、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
20、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
21、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!
22、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
23、我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。
24、别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。
25、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
26、男朋友没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经。
27、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
28、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
29、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
30、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
31、宝宝一岁多了，吃货一枚，平时都不愿意开口叫人，除非遇到他喜欢吃的或喝的。
32、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
33、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱。
34、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
35、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
36、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
37、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
38、有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人
39、两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊!同事AB：经理!我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。
40、今年结束，我问朋友们今年挣钱了没？都说挣到了，挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个毛线，挣个铲铲的！更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！看吧，只要肯努力，什么都会有的。
41、儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。
42、在学习、工作或生活中，大家总免不了要接触或使用句子吧，从语气上分，句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句和感叹句。你知道什么样的句子才能称之为经典吗？以下是小编为大家收集的170句，欢迎大家分享。
最新个性签名搞笑句子(二)
1、今夜，让我们用冷战取暖！
2、吃货的最高境界：眼见为食！
3、分明是吃货，偏要说自己是食神。
4、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
5、虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
6、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
7、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
8、我就两样不行，这也不行，那也不行。
9、当一个吃货瘦了，说明她真的不快乐了。
10、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
11、空有一颗减肥的心，却生了一条吃货的命。
12、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧!
13、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
14、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
15、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
16、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
17、今天吃早餐，问老板油条怎么卖。老板回到：原价
18、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
19、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
20、吃出来的幸福，吃货最光荣，吃饱了才有力气减肥。
21、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
22、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
23、对于一个吃货来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
24、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
25、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
26、吃货不是在一个地方吃一辈子，而是每到一个地方都有饭吃。
27、每天笑对一堆难吃的食物，特么绝对不是吃货，而是饭桶啊。
28、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
29、现在别无所求，只想做一枚安静的咸鸭蛋，闲得要命，富得流油！
30、如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
31、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
32、日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
33、对于吃货来说，真正的安全感就是打开冰箱，看到冰箱里满满的都是好吃的。
34、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
35、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
36、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
37、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
38、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!
39、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
40、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我。长大了我叫我妈用手机，她学不会还是打我。
41、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
42、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
最新个性签名搞笑句子(三)
1、吃货就像一列火车，狂吃。
2、早上长睡不起;晚上视睡如归!
3、不要迷恋哥，哥只是个传说。
4、我没什么出息，就是想上你的床。
5、你一定要和她好好走下去，我坐车。
6、你要知道，胸小的女孩子，都贴心。
7、把我想得太复杂，说明你也不简单。
8、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
9、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
12、听闻爱情十有九悲，其实我就是其中的一喜。
13、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
14、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
15、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！
16、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
17、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
18、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了。
19、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
20、长得好看能吃的叫吃货，长得不好看能吃的叫饭桶。
21、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
22、吃货们的口号，吃饱后再减肥，我们夫妻俩越减越肥！
23、我已确定熊孩子是吃货一枚，吃点儿好吃的就动啊动。
24、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
25、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!
26、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
27、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
28、吃货的快乐你们永远不懂，那就是有了美食，抛弃一切。
29、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
30、看你还是个学生，就收你三块吧！我：平常不都一块吗？
31、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
32、只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫
33、心每一秒，快乐每一天，幸福每一年，健康到永远!马年快乐。
34、你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
35、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
36、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊~
37、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
38、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
39、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
40、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
41、天给你温暖，地给你温馨，我给你祝福。祝你运气像雨点一样密集!烦恼像流云一样飞去，忧愁像恐龙一样灭绝，幸福像蜂蜜一样甜蜜。
42、烟花朵朵夜空美，炮竹声声好运来，神羊舞动腾空去，金羊踏着祥云到，为你带来福无数，送上祝福寿无边，愿你羊年生活美，永远没烦恼。
最新个性签名搞笑句子(四)
1、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
2、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
3、你是电，李四光，你是唯一的神话…
4、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
5、现在整的多经典，过去长得多惊险。
6、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
7、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
8、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
10、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
11、上帝给了我吃货的胃，却没给我土豪的身份。
12、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
13、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
14、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
15、下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。
16、天气渐暖，龙虾养肥咯！吃货们，可以出发吃龙虾啦！
17、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
18、果然吃货都是天生的，每个宝宝在美食面前都是超开心！
19、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
20、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了！
21、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
22、如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！
23、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
24、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
25、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
26、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
27、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
28、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
29、吃货的人生就是，越胖越要吃，口里满满的美食，还不忘喊着减肥。古人言，越减越肥。
30、这个孩子是吃货，标准吃货。我每次做馅或炖肉，他都趴生肉上闻，然后陶醉的说：香！
31、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
32、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
33、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
34、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
35、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我......
36、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
37、过年第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸。
38、过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题，有一哥们儿，抢红包总是抢不到，每每至此，他总会感叹，我们老大来了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我们......
39、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗?大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!......