1、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
2、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
3、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
4、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
5、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
6、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
7、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
8、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科。
9、蛇不知道自己有毒，人不知道自己有过。你的好，对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。而你的坏，就像一道疤痕，就会永远存在了。这就是人的劣根性。
10、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
11、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
12、有些事，你真别看清，看清，心痛；有些人，你真别看懂，看懂，伤情。人生，难得糊涂，凡事太认真，只会苦了心，累了自己。
13、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
14、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
15、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民。
16、男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。
17、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
18、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
19、慢慢的才知道，人这一辈子，要经得起谎言，受得了敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言。慢慢的才知道，坚持未必是胜利，放弃未必是认输，与其华丽撞墙，不如优雅转身。
20、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
21、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
22、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
23、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
24、人真正的魅力：不是你给对方留下了美好的第一印象；而是对方认识你多年后，仍喜欢和你在一起。也不是你瞬间吸引了对方的目光；而是对方熟悉你以后，依然欣赏你。更不是初次见面后，就有相见恨晚的感觉；而是历尽沧桑后，能由衷地说，能认识你真好。
25、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼单满减。
26、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
27、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
28、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
29、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
30、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。