好玩的口号
1、丝绸之路慢城,草原牛奶。
2、别欺负我奥特曼是我好大哥
3、行动的召唤是世界的对应物。
4、不甘示弱、五颜六色、千姿百态
5、喜欢的是猪,不喜欢的是喂猪。
6、在我的余生里,我又瘦又有钱。
7、梦塞,绿城,呼和浩特魅力欢迎您!
8、如果你现在爱上我,我会给你织一条围巾。
9、你还有很多头发。你可以继续你的科学研究。
10、给我你的怀抱承受,如果舍不得,你也给我。
11、该死,我的头又开始想你了。过来给我揉一揉。
12、我要照顾好自己的生活,照顾好自己,我要带着勇气去见你。
13、所谓缘分就是,我想吻,但你刚好有一张嘴,你说不巧不巧。
14、如果我用所有的运气遇见你,请远离我。我会保持好运气,然后变得富有。
15、我会珍惜每一个评论我说说的人,因为没有人会闲的发疯去在乎我的心情。
16、缘分总是公平的,上天让你没有了情人节,就会弥补你,让你可以过光棍节。
17、喜欢一个人,从外表上看,尊重在才华上,在品格上,长在良好上,最后在品格上。
18、这里的一切都是那么美好,真的是休闲的好去处,让我觉得这一切都是自己的美满!
19、世界上有那么多人,为什么他们认识你?我认识很多人,但为什么我会想你?只要一想到你,我的心就像蜂蜜一样甜!
20、商店里,店员对在看玩具的小朋友说、小朋友,请问有什么可以帮到您? 小朋友说、阿姨,我想要那个玩具,你能帮我付钱吗?
21、妈妈问小明、1+1等于几埃 小明只顾吃饭,随口说、不知道。 妈妈说、真是饭桶。 妈妈又问、我跟你加起来是多少啊? 小明答、两个饭桶!
22、在这样的一个泡沫之夏尽情的玩水,对于自己来说就是一份快乐,无论是怎样的一个天气,只要我们保持一个明媚的心情,一切都是美好的。
23、搬到新家的第一天晚上,一名男子摸黑闯进来,我无力抵抗,他盗走了我的所有财物,该死的盗墓贼,走时也不把棺材盖好。哈,愚人节快乐!
24、男、跟你商量个事。 女、说吧。 男、你以后找男朋友,能不能不比我高。 女、理由。 男、我怕他以后欺负你的时侯我打不赢他。 女、我爱你。
25、货胖女友又卖萌了,嘟嘴对我说、待我长发及腰,娶我可好。。。 我瞄了她一眼,淡淡说、我看没机会了,我这辈子估计都找不到你的腰在哪。。。
26、在广州生活容易吗?周一30C、周二25C、周三19C、周四17C、五12C、周六8C、周日4C.敢情我们一个礼拜就过完了春夏秋冬?所以如果你发现一个在广州的朋友突然没消息了,那他可能是:1、冻死了2、热死了3、冷热交替累死了
好玩的口号(2)
1、起点草路,青城北外炮台。
2、世界生态牛奶,呼和浩特魅力。
3、华夏古丝绸之路,生态新乳都。
4、帽子的颜色是由这位女士决定的。
5、整个呼和浩特生态景观遍布全球。
6、最好的区,最蓝的城市,最幸福的城市。
7、人生有了这个人,不容易,相爱到老,不腻。
8、你是最棒的。如果有人比你强,我会假装看不见。
9、这是酸葡萄心理,但当我得到它的时候,我是在炫耀炫耀。
10、拍什么拍,老子真帅!不信你就别笑,看几遍,还是喷几次。
11、不要总是谈论你的脸,美不是突出,丑是很独特,你吓到谁了。
12、整个朋友圈都在等520,哪儿像我,在等六一,没办法,太年轻啦。
13、如果那一年我没有遇到一个自己动手做的发型师,我就会找到这个工作了。
14、大家正等着庄严的升旗仪式,突然广播里传来一句:哈喽,酷狗。然后才放国歌。
15、我看起来很漂亮,首先要感谢我的父母,如果他们没有给我一双灵巧的手,我可以把他们的p那么漂亮。
16、父亲带小儿子睡觉,隔壁小夫妻在活动,动静比较大。小儿子问,这是什么声音?父沉思后答到、这是日语,长大后你就懂了!
17、妈妈说我不够要强,刚才她教育我的时候说、人家要强的人就算去吃粑粑都冲在前头抢第一口热乎的。 我说、妈,那我努力要强我要当那拉粑粑的。
18、当我来的时候,请等着太阳把你唤醒,我走了,让月光陪你走出窗外。我把祝福和幸福放在你的枕头上,别忘了接收。请相信,我一直在,从未离开!
19、儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时 过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问、 他睡着了吗? 睡着了,妈妈。儿子小声回答说
20、孩子、爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢? 爸爸、小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。 孩子、可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?
21、老张在网上卖女鞋,生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来,要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子,老张愉快照办,美女也很满 意。第二天老张就在网站上增开 了经营项目、卖胸罩!
22、医院里,医生对老公说、你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持 精神愉悦,很快就会好起来的。老公回家,对老婆说、老婆,大夫说你这病没治了。
23、父亲看了儿子的成绩单,发现有好几科不及格。 父、你国外的地理怎么也很差? 儿、因为我没去过国外吗! 父、你的历史也这么差啊? 儿、我生的太迟了,以前的事大多不知道呀! 父、怎么公民也不及格呢? 儿、我未成年,根本不算是公民嘛!!
24、物理老师讲课,说有两只鸟,分别站在零线和火线上。 但是两只鸟都被电死了,请问同学们是什么原因? 同学道,它们肯定是接吻了,这是告诉我们,秀恩爱都得死! 老师、说对了一半,我要说的是鸟的嘴是绝缘体。 同学补充道、居然是舌吻!果然该死!
25、今天给我奶奶上坟,看到奶奶旁边的邻居牌位倒了,就想帮扶起来,那个牌位是塑料的,很久了变得很脆,我用力过猛捏碎了一小块! 当时很害怕,就和她解释说我不是有意的,是想帮他扶起来。 我妈妈在旁边淡定的说、没事,你奶奶在下面会和他解释的。
26、父亲教儿子认字,当教到天字时,为了加深孩子的印象,就问他、你头顶上是什么? 儿子想了想说、头发。 头发上面呢? 屋顶。 屋顶上面呢? 瓦片。 父亲不耐烦了,一拍桌子、笨蛋!你好好看看,上面到底还有什么? 儿子吓得哇地哭了、还有还有小鸟在飞