瞬间逗笑人的笑话
1、我接受不了的，也抵抗不了。
2、从此一去不复返，不念旧人喜和忧。
3、多一点自知之明，少一点自作多情。
4、安慰别人头头是道，安慰自己却是苦笑。
5、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
6、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
7、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
8、每对甜蜜的情侣背后，一个星期总有那么两三天想一巴掌扇死对方！
9、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
10、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
11、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
12、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。句子 hTtps://Www.JuzIku.NeT
13、有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除湿（食）”功能。
14、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
15、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
16、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
17、大鬼：昨晚吓人计划不成功！小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！
18、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
19、一天我问我朋友：西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句：你500年不刷牙你也可以！
20、位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记，你怎么也不偷呢。”
21、真的很羡慕那些一放假可以出去玩的朋友，像我们这种一年四季随时可以出去玩的人，是根本无法体会你们那种激动的心情。
22、a：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”b：“我得先把里面的照片和短信删了。”
23、春节过后，老婆问儿子：你是喜欢去奶奶家啊，还是去姥姥家？我在旁劝道：他这么点小孩，不要问他这种问题？老婆横了我一眼：那你来答？
24、男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛ｂ！
25、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，我三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
26、某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”普通青年答：“不寂寞”；文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”2b青年：“我，是要成为海贼王的男人”
瞬间逗笑人的笑话(2)
1、抓不住的东西，伸手都是多余。
2、只要钱包温暖，人生就不至于太寒。
3、宁愿相信世上有鬼，也别相信男人那张嘴。
4、我的眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了！
5、赚钱，能治愈一切矫情。有钱，能治愈一切自卑。
6、迟到一分钟就算迟到，加班满一小时才算加班。什么叫平等？
7、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
8、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
9、话说有位女同事结婚了，对象不是365天送花给她的那个人，而是那个快递。
10、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
11、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
12、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰。——多么痛的领悟。
13、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
14、人生最苦的事情莫过于，赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
15、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
16、作为一名绅士，我都会随身带着手帕，这样遇见美丽的女士时，就可以擦我的口水了。
17、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
18、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
19、工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快？”新工人迅速地回答：“我累得快。”
20、一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去！”
21、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
22、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”“《大白鲨》这部电影你看过吧？”“看过。”“就和装那dvd的盒子差不多大小”
23、日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等候。这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。
24、晚上吃晚饭，我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说，爸，您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说：你给我松手我要蘸酱！
25、大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。后来才知道，对方家是收废铁的！
26、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
瞬间逗笑人的笑话(3)
1、深情被辜负，薄情被反复思念。
2、我不虚情假意，怎配你犯贱到底。
3、还是爱自己吧！爱谁都没有结果。
4、总以为清者自清，却忘了人言可畏。
5、老歌越听越有味，旧人越来越无情。
6、大概是我嬉笑太甚，无人欣赏我的认真。
7、有那么一点遗憾，那么喜欢却不能拥有。
8、不知道从什么时候开始，学会了不去解释。
9、有些事嘴上不说，心里明白已经尘埃落定。
10、男朋友生气了怎么办，多半是装得，打一顿就好了。
11、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
12、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个***？
13、问我七岁侄女：“你考试作弊没？”她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”
14、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
15、钱不是万能的，但是没钱是万万不能的！手机不是万能的，但离了手机万万不能的！
16、牙医问我，怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙撑过来的。
17、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
18、朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？”画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅”
19、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
20、想和女生成为好朋友？很简单，只要你对她表白就行了，很快你就会听到她对你说:"我们还是做好朋友吧"。
21、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”
22、十月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还要改改我这臭脾气，如果做不到我就十一月再发一遍！
23、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
24、我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
25、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
26、老公：“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢？”老婆：“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”老公：“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”老婆：“我们女人要想出去浪，还需要工资吗？”