轻松搞笑的丧句
1、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。
2、别问我过元宵节吃没吃元宵去年圣诞节你吃圣诞树了？
3、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
4、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。
5、单身久了，看见两个连在一起的元宵，都想用铲子把他们分开。
6、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
7、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时
8、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
9、元宵节过后，这年算是彻底过完了，真够累的，终于可以上班歇会儿了。
10、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
11、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！出自 htTPs://WWW.JUzikU.Net
12、接下来的元旦、春节、情人节、元宵节，不知道我地址的各位，请联系我。
13、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
14、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
15、承诺本来就是男人与女人的一场角力，有时皆大欢喜，大部分的情况却两败俱伤。
16、压力大的时候想狂吃东西很合理，因为吃胖了，你的面积就大了，压强就会小一点。
17、目前，我从网上学习到了72中藏私房钱的方法。现在就差媳妇跟钱了，想想就很刺激！
18、昨晚兑奖中到五千万了，高兴的跑去告诉老婆，能给你好的生活了，跑得太快，摔醒了！
19、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
20、经过这么多年的演变和改进，元宵汤圆的做法已经不分“摇”和“包”了，统计一都是-----买！
21、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……”
22、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
23、我找女神借钱，她没说借，也没说不借，只是告诉我他老公没在家……真是气死我了，借不借倒是明说呀！
24、出来几年了，从最开始的一个月2000，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
25、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
26、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
27、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
28、有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。
29、我有一个朋友非常事儿逼，到什么程度呢？便利店买的盒饭，拆外面塑料膜都得用小刀划。直到昨天他终于一刀把饭盒划漏了。
30、汤圆说：我不开口就是为了让你永远在我心中。水说：我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱。锅说：都***这么熟了，还贫呢。
31、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
32、做人就要像土豆，和谁都配，做啥都好吃。千万别像八角茴香姜，哪个菜里都有它，可到了最后，无论谁先拿起筷子，都把它拨拉一边。
33、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
34、乌龟受伤，让蜗牛去买药，过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
35、如果不想上班、不能接受批评，不能坚持、不能受苦，不能受累，不主动积极，动不动就抱怨，动不动就放弃、不想出力还想赚钱，怎么办？买个碗，你就是董事长！
36、以前同学们都笑我:死胖子！真难看！我决心减肥，半年成功减掉20公斤…现在望着镜子中的我，百感交集…我之所以立志减肥，就是证明给同学看，我难看，并不是因为我胖。
37、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
轻松搞笑的丧句(二)
1、一到了，我喜欢坐家里转转地球仪，想看哪里看哪里！
2、找个胖的女朋友不好吗？花同样的钱你挑了了个最大的！
3、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
4、小李每天坚持给女神发情话表白，终于等到了她的回复：TD。
5、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
6、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
7、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
8、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
9、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
10、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
11、我要去睡觉了=我要到床上玩手机了。我要起床了=我要坐马桶上玩手机了。
12、你从不跟人走心，一方面是因为没有可以走心的人，另一方面是你没有心。
13、Wi—Fi对人体到底有没有害？有吧，反正没了Wi—Fi我整天浑身哪哪都不舒服。
14、据说，五一最快乐的不是三天小长假，而是长假后只上两天班又可以休个周末！
15、说实话，我不是那种落井下石的人，因为我选的石头比较大，能直接把井口封死！
16、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
17、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法，那就是以其人之道还治其人之身。
18、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
19、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。
20、从小妈妈就告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，明白了不是每一个人都有妈妈。
21、俗话说，失败乃成功之母。说实话，现在我已经有很多“女朋友”了，可一个怀孕的也没有！
22、如果有一天生活欺骗了你，不要灰心，不要丧气。因为你会发现——它以后会继续欺骗你的。
23、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
24、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
25、其实我没有拖延症 ，快递一拿到我就会拆， 闹钟一响我就会按 ，零食一开我就会吃 ，你一出现我就会笑。
26、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”
27、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
28、春节要吃饺子，除夕要吃饺子，元宵节要吃汤圆，中秋节要吃月饼，端午节要吃粽子，找不到一个减肥的理由。
29、都说“穷养儿子，富养女儿”，其实不然，因为女人如水，水又由氢（穷）、氧（养）组成，故女儿应该穷养。
30、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
31、我理论上有两种笑容，：露齿而笑，猥琐；2、咧嘴大笑，非常猥琐。不知道别人说我的笑容极度猥琐的理论是哪来的。
32、学员上路练习中，过于紧张在交通线前迟疑了许久，教练说：“红灯也不开，绿灯也不开，咋地，没有你喜欢的颜色啊？
33、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
34、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子，以免让你显得不协调。
35、还有几天就是五一了，朋友纷纷在朋友圈里晒出了自己的出游计划。去看山的看水的看长城的等等。哼，你们这群小年轻，难道你们没看过人么？
36、元宵节，刚才在城市广场放孔明灯，漫天繁星般的起飞啊，很是壮观。我是哥哥哥。一抬头发现一个特别明亮的孔明灯飘在半空，随口就说了出来，那个是什么孔明灯啊，怎么那么亮。一路人来了句。那是月亮。
37、过年回家表哥被全家一起“逼婚”了，他信誓旦旦说正月十五保证领个女友回来。等到这天晚饭，大家端端正正齐聚一堂准备看表哥的女友，结果只见表哥拿了张弓就冲到院子里，对着月亮大声喊：“嫦娥，下来吃元宵了！”