幽默风趣
1、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。
2、成功是一个相关名词,他会给你带来许多不相关的亲戚。
3、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。
4、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?
5、一到啦,给自己买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转!
6、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。
7、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,有时候是鸟人。
8、只有亲妈才觉得你漂亮,所以,脸大有什么关系,脸美就行了,大点儿才美得清楚。
9、最近小区里大家都在传有变态骚扰居民,吓得我都不敢出门了,万一被认出来就麻烦了。
10、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
11、我今天才醒悟,原来拒绝街头推销最快的方式,不是“谢谢我不需要”,而是“我是你同行”。( 出自 www.juZIku.NeT )
12、世界上最奇怪的事情是:我妈把我爸工资卡拿着,却教育我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。
13、去拿快递,快递员一直找不到,于是转身问我:你是不是小件货?我甩手就给他一巴掌!瞧我这暴脾气!
14、相亲中,女;可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少。男;三十万。女;你诚实了吗。男;我已经乘十了。
15、“亲爱的,我感冒了,好难受。”“快开门!”“你来了?太好了!”“多呼吸呼吸新鲜空气,多运动运动”
16、朋友有一根白头发不让我拔,说拔一根变十根。我问为什么,她说;因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走,脸都吓白了。
17、病人问;我总失眠,有什么办法。医生答;试试从一数到五百。次日医生询问效果,病人说;太难了,数到200就坚持不住了,喝了杯浓咖啡才数完。
18、爸爸,我是不是到十八岁就是成年人了。是啊。那到时候,是不是就不用什么都得先问妈妈了。孩子,你太天真了,你老爸都四十多了也没那个权力。
19、其实,打个电话就能判断男人的年龄,如果对方接电话的时候“喂”读二声,一般都是年轻人,如果对方接电话的时候“喂”读四声,那多半的中年老男人。
20、一天和老婆散步,老婆说:我很节俭,两年前的风衣还穿着呢。我不动声色,淡淡道:我才节俭呢,十年前的媳妇还用着呢。不说了,到现在还在跪搓衣板呢!
21、公司财务的妹子是个美女,昨天发工资多给我发了5块钱,看来机会来了,我决定把5块钱还回去,既能接触到女神,还能表现我的为人。结果她通宵加班改账,好几天都不理我了!
22、妈妈教上小学的儿子学算术。你有七美元和七个朋友。她说,你给其中两个人每人一美元,但是没有给其他人,你还剩下多少。小孩的姐姐在一旁大声说;那样他只剩两个朋友了。
23、交通意外,许多人围观,记者挤不进去,灵机一动喊:我是伤者的儿子,请让让!围观者迅速让开,记者一看,压死的是一头驴……结果本市今日热点新闻标题是:一少年认驴作父。
24、坐长途大巴时,见路上有两个大卡车相撞,场面惨烈,直冒黑烟。我座位旁边一个四五岁的小朋友问:爸爸,大卡车怎么了?小孩的爸爸淡定的说:哦,两个变形金刚坐下来抽根烟。
25、弟弟今年五岁,特别娇气,动不动就哭,一天,他突然问我;要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了。我毫不犹豫的说;肯定卖了你,本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑;我就知道你不值钱。。。
26、最后一句话很重要,不管写什么内容,如果最后一句是这个社会到底是怎么了,你就是社会学家,最后一句如果是;实施大抵如此,你就是哲学家,最后一句如果是古今中外,概莫能外,你就是史学家,最后一句如果是这就是人生啊,你就是文学家。
幽默风趣(二)
1、世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。
2、人家是微微一笑很倾城,我是微微一笑很吓人。
3、既然你跟我说吃亏是福,那我就祝你福如东海!
4、女人混得好,衣服穿得少。男人混得好,头发向后倒。
5、我马上要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。
6、当我在大街上摔倒周围人对我笑时,爬起来再摔几次,笑死他们。
7、有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。
8、上课走了神,想知道老师讲到第几页,才发现周围的人页数都不一样!
9、喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?这怎么说呢,顿顿都有吧!
10、昨天路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。
11、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
12、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
13、移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道自己没钱。
14、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不见钱了!
15、命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。美丑有命,胖瘦在天。
16、儿子突然问我:“妈妈,我有大姨、二姨、四姨、五姨,为什么我没有三姨,难道三姨死了吗?”
17、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。
18、小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:"老婆,你听我解释!”
19、晚上关灯睡觉,感觉有蚊子,老公起来拍死了,刚躺下又听到蚊子叫,于是我说:睡觉吧!别理它,谁家死个人还不得哭会儿……
20、小侄女儿四岁多因病没去幼儿园多日,提出明天一定要去幼儿园上学,说出的理由让我笑喷了:老不上学,以后怎么教育我自己的孩子!
21、一天,跟同事到食堂吃饭,刚坐下,发现一条小狗看着他的食物,同事突然说句爆笑的话:叫爸爸,叫爸爸就给你吃!我差点没把饭喷了……
22、深夜,一个喝的醉醺醺的游客回到旅馆,过了一会儿,他不满的叫起来;喂,你们的电梯坏了吗。先生,电梯仍在正常运行,只不过您进的是电话间,服务员说。
23、男孩正在练小提琴,他的父亲在一旁看报。家里的小狗听到琴声,也开始一声高一声低的叫起来。最后,父亲实在忍不住,对男孩说;难道你就不能拉一些小狗听不懂的曲子吗。
24、我和女朋友分手了,不久,我回家探亲。一进门,我妈先开口问我;儿子啊,啥时候准备结婚啊。我一听傻了,刚张嘴,我妈又补了一句,我昨天去你女朋友家提亲去啦,她同意了,等你回复呢。
25、昨天在一朋友家喝酒,我问;你老婆不是不让你喝酒吗。他说;我才不怕她呢,我在家就跟老虎一样。我顿时向她投去崇拜的目光。不一会儿,他老婆从外面回来了,谁知他突然大叫;快,武松回来了,把酒藏起来。
26、刚刚捡了个苹果八、过会手机响了,我想以为是失主的就想还给人家,手机刚接通那边一个女人就吼到:你是不是捡了我的手机?赶紧还给我,不然我报警了,我手机有定位,要是被我找到我弄死你。我当时就把手机关机了,现在准备拿去卖掉。
幽默风趣(三)
1、生活不止眼前的苟且,还有旧爱发来的请帖。
2、一个人恍然大悟叫发现,一群人恍然大悟叫受骗。
3、我演过最完美的戏,就是上课装作听得懂的样子。
4、夜撩了酒,酒撩了你,你撩了我,穷困潦倒了我们。
5、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。
6、长了副猪样,就不要以为自己是人,老娘看不起你。
7、“你的感情路顺不顺?”“顺啊,一路上都没什么人。”
8、上帝是很公平的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节!
9、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。
10、为什么很多男孩子喜欢胸大的妹子?神回复:因为小的我们自己有。
11、有人考试靠实力,有人考试靠视力,而我考试靠的是丰富的想象力。
12、有些人的减肥就是:吃奶油蛋糕或者火锅的时候,配上一瓶无糖饮料!
13、苦逼和土豪的区别是什么?标准答案:大宝天天见和天天大保健的区别。
14、最残酷的现实就是:喜欢的姑娘喜欢别人,而不喜欢的姑娘还是喜欢别人。
15、问:有没有一个人,让你一想到,心里就酸酸的?答:有,卖糖葫芦的那个。
16、昨晚前任喝的烂醉,打电话给我求我和好,我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我,根本就没诚意嘛。
17、明星对儿子说;期末考试你的语文不及格,数学不及格,连画画都不及格。儿子说;别生气,是因为老师都想见你呢。
18、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!
19、今天两个同事在开玩笑,一个说:你好像一坨shi啊!另一个说:你好像一个pi啊!我听了不由自主地接道:本是同根生,相煎何太急……
20、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠的踩他一脚,如果对方说“你踩我脚了!”那就是旧鞋,如果对方说“你踩我鞋了!”那就一定是新鞋!
21、如何做到无欲无求,每天重复上班下班,淡然面对每一天,不留恋外面花花世界,满街美女、美食、美景……都不多看一眼。神回复:这一切只要一个字“穷”!
22、甲;哎,我昨天碰到一个人,同你长得一模一样,高矮也和你差不多。如果你俩站在一起,真有可能分不清谁是谁。乙;你等一下,我借给你的钱,你该不会说已经还给那个人了吧。
23、跟恋人讲道理,是不想爱了;跟老婆讲道理,是不想过了;跟同事讲道理,是不想混了;跟上司讲道理,是不想干了?启示:人生在世,有许多地方是没道理可讲的,讲啥也别讲道理。
24、小儿子很调皮,经常和同学打架。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:不敢。儿子说:为什么?爸爸说:打不过人家呗。儿子说:完蛋,也不知道喊帮手,你喊我去,我能不帮你么……老婆,你带儿子去医院看看吧!