搞笑逗趣的冷笑话
1、君问归期未有期，一起来份大盘鸡。
2、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
3、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
4、如果沉默是金，那么爷不是已经都腰财万贯了。
5、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
6、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
7、为什么总是有人叫我别放弃治疗，说得跟我还有救似的。
8、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
9、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
10、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
11、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
12、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
13、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了可乐似的，不能让别人瞧不起！
14、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
15、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
16、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
17、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
18、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
19、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！
20、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。来源 wWw.juzikU.NET
21、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。
22、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特码倒是给我剩啊！
23、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
24、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
25、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
26、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
27、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
28、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
29、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
30、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
31、算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。还真准，我真的变成外卖小哥了。
32、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
33、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！
34、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
35、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
36、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。
37、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
搞笑逗趣的冷笑话(二)
1、年轻就一回，谁能惯着谁。
2、不要和我比懒，我懒的和你比。
3、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
4、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
5、你只在乎你的LOL却不曾想过在乎一下我的感受。
6、挣钱就像便秘，老难了！花钱就像拉稀，憋不住！
7、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
8、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
9、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
10、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
11、清明节应该回小学初中扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
12、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
13、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
14、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
15、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了
16、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
17、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
18、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
19、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
20、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
21、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
22、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
23、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
24、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
25、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
26、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
27、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
28、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
29、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
30、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心，你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
31、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！
32、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
33、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
34、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
35、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
36、打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。 便试着和她商量：“能不能给我一点时间？” “我愿意等你！” “等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”
37、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”