够你笑到年底的搞笑经典一句话
1、天气预报说今天没有风，看来又得挨饿了。
2、因为穷，来例假，我在马桶上坐了一个星期。
3、虽然我没有钱过年，但我有一颗萌哒哒的心。
4、好想那种在很久没穿的衣服里面摸到有钱那种感觉
5、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
6、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7、如果多吃鱼可以变聪明的话，你大概需要吃一对鲸鱼。
8、上个月我吃什么，狗吃什么，这个月狗吃什么，我吃什么。
9、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
10、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
11、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
12、穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
13、很多人说选择北上广，原因是发展机会好，但他们所说的发展，实际指的就是打工。
14、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。比如：你曾经一定认为你的上司是兽。
15、判断一个直男是否靠谱，就看他是否能经受美色诱惑。倘若他坐怀不乱，说明他变弯了。
16、有人背后议论我没钱过年，我笑了，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是谁走漏了风声？!!
17、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
18、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果肌。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
19、美丑有命，胖瘦在天，命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。出处 HtTPS://WWW.JUzIku.NET
20、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
21、言语上的老司机，行为上的大怂人。别看有些人天天开着小车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
22、转眼年又过完了，我的愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2023年就给我整反了。
23、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
24、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
25、有生之年希望别人用这几句话来羞辱我：你怎么瘦成这个死样子？长得好看有什么用？你不就是有几个臭钱吗？有个好老公了不起啊？
26、不是所有单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望，只想安安静静发财。脱单不如脱脂，脱脂不如脱贫。何以解忧，唯有暴富。
够你笑到年底的搞笑经典一句话(2)
1、都不敢养狗怕它和我抢饭吃。
2、钱能买到快乐吗？钱本身就是快乐。
3、乞丐向我抖碗，我觉得他是在向我炫富。
4、只有骗子是真的，因为只有假的才永远假不了。
5、真希望，收到红包的时候。里面写着“再来一包”
6、吃自助餐的最高境界：扶着墙进(饿得)，扶着墙出(撑得)。
7、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
8、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
9、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
10、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
12、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
13、现在的人天天手机不离手，要回你信息早就回了，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
14、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
15、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
16、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
17、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
18、睡够8小时还没精神，下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
19、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼一样，男人们都在谈论他，但从来没有人亲眼见过……
20、我爸说过最让我感动的一句话：孩子好好学习吧，爸以前玩麻将都玩十块的，现在为了供你读书，改玩一毛的了。
21、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝。
22、年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
23、当一个女人说随便的时候，大概的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
24、生活里80%的痛苦都来自于上班，但是我知道，如果我不上班，就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在上班和没钱之间选择上班。
25、岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁奋发图强，40岁基本定向，50岁处处吃香，60岁打打麻将，70岁处处闲逛，80岁拉拉家常，90岁挂在墙上。
26、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有，手机天天不离手！其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失。
够你笑到年底的搞笑经典一句话(3)
1、有钱的劳斯莱斯没钱的劳死累死。
2、天苍苍，野茫茫，没钱的日子太漫长。
3、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
4、放下手机，出去走走，最后你会发现还是手机有意思。
5、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
6、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
7、相亲最大的好处是，如果以后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
8、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
9、我身边的朋友啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
10、这个世界上我只相信两个人：一个是不出牛逼时的我，另一个一定不是你。
11、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，你觉得他有脑子吗？
12、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
13、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就安喇叭炫耀。
14、所谓惊喜就是，你苦苦等候的兔子来了，后面却跟着狼，而你手里正好有一把枪。
15、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。
16、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
17、男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
18、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
19、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
20、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
21、酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔。中午酒杯一端，还是挺美。
22、大学和高中的最大区别：高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡钱不够花。现在上班好了，工资不够花觉又不够睡。不约！没钱，不约！
23、自己长相一般，却有重度晚期颜控病；手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
24、永远不要嘲笑一个胖子，因为每个胖子都是潜力股。最新的科学研究表明，聪明的姑娘都会更胖一些，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。