1、毕业后，室友和女友去登记，结果民政局停电了，俩人就各回各家了，然后分手了，理由是觉得双方有缘无分！
2、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
3、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
4、如果你的男神秒回了你，不要窃喜，他不过是正在玩手机而已。
5、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
6、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
7、永远也不要高估你在别人心中的地位，或许你什么都不是，多你一个也不多，少你一个也不少。
8、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
9、早点睡吧，没人在想你，只有你的头发在掉，痘痘在长，眼袋在下垂。
10、没有边界的心软，只会让对方得寸进尺；毫无原则的仁慈，只会让对方为所欲为。
11、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
12、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
13、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头看了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”
14、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
15、行李我可以自己扛上楼，冷了我会自己添衣服，发着烧我也可以坚持工作，下班自己坐个车去打针，害怕麻烦别人也不爱抱怨，像我我这样百毒不侵的女汉子，真的活该单身一辈子。
16、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
17、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
18、女友养的小白兔死了，当时我正在超市，女友打来电话，哭得稀里哗啦，边哭边说：“今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。”
19、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
20、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
21、跟我一块走夜路，根本不必害怕遇到坏人，我当年可是全校百米冠军，跑得快！
22、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
23、未曾清贫难做人，不经打击永天真。成熟不过是善于隐藏，沧桑不过是无泪有伤。
24、人生很多事，就像智齿。最佳的解决方式是拔掉，而不是忍受。
25、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
26、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
27、包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
28、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
29、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
30、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
31、我还是很会做菜的，比如说红烧牛肉、泡椒牛肉、葱香排骨、小鸡炖蘑菇、梅菜扣肉、雪菜肉丝等等，各种口味的方便面我都会煮。
32、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
33、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
34、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！