1、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
2、儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！
3、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
4、火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
5、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白。遇事得看开一点。
6、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
7、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
8、ldquo;你临死的遗言是什么” “能不能换个医生试试 我总感觉我能活”
9、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
10、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！
11、当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。
12、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
13、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
14、上超市买套套，不大好意思，为了转移其他顾客的注意力，顺手又买了一盒蚊香。本想着可以瞒天过海，没想到结账的时候还是被身后一眼尖的顾客看了出来：这家伙肯定是要去野战，买避孕套还不忘备蚊香。
15、ldquo;苞”这个字怎么还没被清理出汉语，有 关部门严重失职啊！
16、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
17、连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？有的人什么都懂，可也抵不过懒啊。
18、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
19、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
20、我胖怎么了？我能把吃进去的所有东西都变成肉，而你就算吃肉，也只能变成大便。
21、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
22、今天是迪迦奥特曼的生日，只要你复制这段话去发到别的地方，你的钱包里就会多出500块钱，我试过了，是假的，而且有时候还会被骂。
23、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
24、当年我卖掉了北京的房产，开始创业，我当时的目标是先赚个五百万！经过这些年的努力，我终于做到了，我接下来的目标是努力在北京买套房子！
25、个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
26、ldquo;做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”“那你说，我该硬着什么来见你……”
27、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
28、你到处说我傻，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻那么简单。
29、ldquo;你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
30、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。