1、连广告也信，读书读傻了吧!
2、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
3、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
4、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
5、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
6、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
7、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
8、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
9、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
10、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
11、陪聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
12、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及?
13、问：你在哭吗?答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏?答：人生!
14、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
15、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
16、全球股灾，亚洲跌完欧美跌，简称亚美跌。
17、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮!
18、他年方二五，英年早泄。
19、啥时硬件也可以COPY就好了!
20、大老虎父子被猎人用陷阱捉住，猎人把大老虎绑在树上，对小老虎说：把你爸爸杀了熬虎骨汤，熬不熬啊?小老虎不说话，猎人踹了小老虎一脚，小老虎：嗷。
21、众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
22、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
23、只要你敢死，我就敢埋。
24、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
25、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗?因为不想让你丑得太明显。
26、以后不要在我面前说英文，OK?
27、有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
28、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
29、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
30、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
31、别跟我谈理想了好不?我戒了!
32、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
33、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
34、抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。
35、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
36、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??