1、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
2、猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不，
3、如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
4、客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。
5、眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
6、于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是?”
7、和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”
8、孩子：真的，长大了就懂了吗?
9、“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
10、老板：“对不起，还是没有氨
11、帮个很缅甸的男生介绍女朋友.
12、接着一个小女孩站起来说：“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖，那就是一场悲剧。”
13、毛驴跋山涉水如履平地，而汽车――即使昂贵如德国的“笨死”，它能翻越冈底斯山吗?
14、“这是我的睡房，你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗?”
15、记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀……
16、多年开发：它终于能干活了。
17、一下头，就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问：“你推荐使用哪一种香波?”
18、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
19、MM：前几天我生你的气了!
20、就说:自己是同性恋一直喜欢我我草
21、“宝贝儿!是不是还是觉得老爸最好最亲啊?”
22、戒一听很高兴，忙把报纸放下，把脸凑过去，说：
23、下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.htTPS://WWW.JUZiKU.nET
24、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。
25、用户：请帮我转人工台!
26、妈妈回家看到淘气的儿子在照镜子,
27、不准再问我：最近过的怎么样?
28、老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也!
29、本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
30、当我还在一家公司做事的时候，与某公司有一个合同，某要求我给他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头(磁头)的故障。“其实用户只需要定期清洗
31、医生说：你吃的奶。。过期了!!
32、警察疑惑地说：“怎样?”
33、一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!
34、孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对!”
35、第二天，鸭上吐下泻，去看医生。
36、男生很尴尬，想找点话说.
37、妈妈:宝贝,你脸上怎么啦?
38、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!
39、全新的：零件跟以前的型号无法互换。
40、医生说：你吃坏肚子了。
41、客服：您好，请问有什么可帮您?
42、今天的分手不意外。。。。
43、“你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起来。”警察回答。
44、落款是______C。P中央办公厅______。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。
45、客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2.2公斤，可我回家后称的怎么是2.23公斤呢?你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”
46、“我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他就行了，他答应娶我的。
47、店长说：“先生，您的秤不是很准吧?”
48、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
49、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
50、女儿蝴蝶花儿一般蹦跳着飞跑出家门玩儿去了，八戒满脸油光闪闪……
51、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
52、女儿在八戒脸上左右来回亲了好几下，然后说道：
53、教官不怒反笑，问：“那我是什么?”有人不假思索，脱口道：“整人专家!”
54、新型的：跟以前的型号颜色不同。
55、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
56、某君丢车数辆,气急败坏.
57、要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
58、有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
59、男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫
60、“嗯嗯!这回擦干净了!家里餐巾纸没有了，下回去超市别忘了买啊!”
61、晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102;小华站上去以后，电脑显示：智商……105;然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑!
62、段子是能够使一个人在不开心的时候通过其内搞笑成分以达到一种放松的状态。玩套路的经典句子有哪些呢？下面是小编精心为你们整理的关于2023各种套路段子聊天记录，希望你们会喜欢整人的套路段子!
63、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~!
64、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
65、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。
66、学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
67、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
68、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
69、客服：………(把我当机器人?)
70、有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
71、你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
72、小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
73、当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
74、老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
75、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
76、毛驴能生养，买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子，子子孙孙无穷匮也，你英国的“老死赖死”能生出个“小死赖死”吗?
77、客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的!”
78、有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋!就赶快跑到上面去测自己的智商……
79、一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客.
80、女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。
81、该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。
82、乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多!”
83、贝克汉姆到一所学校去访问，并来到了一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”，尔后请同学们给他解释。话音刚落，一个小男孩举手站起来说：“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死，那就叫做悲剧。”
84、晚饭后，八戒照例陷在沙发里看报纸喝茶，媳妇在厨房收拾。
85、中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!
86、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
87、突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
88、“局长同志，我的结婚报告……”
89、本来酸解释为辛酸的，不知道哪个高人看到绵绵的情话，对镜看到绯红的脸色联想到PH<7的石蕊试纸。结果这酸也变了味道。这就更让这酸帖的定义不好说了，各自想去吧。
90、用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了!
91、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”
92、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
93、我想起来，我曾立志做一个好玩的人。
94、“你看见那架钢琴吗?那是我的，你看见那架电视机吗?那也是我的。”他们又上二楼。
95、一个老女人去叫鸭。
96、沈阳外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家
97、果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”
98、我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚***勒戈壁的”
99、贝克汉姆还是不同意她的看法，说这对国家来说是一大损失。
100、名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重?”
101、“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”
102、那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。
103、我朋友就想分手了,非要啦这我去
104、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
105、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅!
106、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”
107、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!
108、讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
109、先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。
110、听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚,品性兼优,赡家教子,济富扶贫,无不爱戴.
111、BBS是个好地方，绵绵不绝的情话，昭然于众，也不用担心娇羞红上脸。精彩的情话还会引来众多的附庸风雅的回复，与你同事享受甜得腻人的词句。于是那分甜就更加的浓烈。
112、当晚，文胸挂在了宿舍门把上……(小百合)
113、孩子：才不要!你的脑袋有嘴巴，会咬我屁股的!
114、我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
115、“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。
116、“占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
117、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
118、警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗?”
119、爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。
120、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。
121、学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办?”
122、某君在宿舍阳台看到心仪的MM.
123、以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
124、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
125、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。
126、多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
127、两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。
128、黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.
129、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
130、爸爸：早上的太阳离我们远点，因为早上的太阳在地上，中午的太阳在天上呢!
131、“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。
132、“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”
133、爸爸;。。。嗯!太阳，太阳，哪个近的问题呢.........关系到天文地理。。。好高深的，等你长大了你就懂的拉!
134、买毛驴可以保值增值，汽车只能贬值。根据联合国的报告，机械类产品的总趋势是不断降价，而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头，80年代500元一头，90年代1000元一头，您买汽车会如此增值吗?
135、我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
136、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了!
137、那啥，就给我个经济适用坟好了。
138、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
139、前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!
140、爸爸：那。。。当然了，骗你的话我砍个脑袋下来给你当凳子坐的!
141、“我不是早给你批了吗?”
142、寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
143、店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
144、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
145、我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件?”
146、纸条上赫然写着“兹派【人名】同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。
147、“我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”
148、有困难要上，没困难创造困难也要上。
149、从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。
150、某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着.
151、“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
152、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
153、精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
154、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了!
155、局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。
156、施工队：……(日月光华)
157、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
158、楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸
159、他们两个坐在咖啡厅沉默了很久.
160、甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多?”
161、对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长，很黑的隧道后。
162、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
163、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
164、用户：我怎么总是上不去网啊!
165、孩子：但是为什么中午的太阳火热一点呢?不是离我们越近越热吗?
166、上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
167、“爸爸爸爸!快让我亲一下!”
168、话说楚霸王项羽战无不胜，所向披靡，除了骁勇善战，胆识过人之外，还有一个致胜的法宝------一台落鸡鸭的手机。
169、走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也
170、这时候，全班鸦雀无声。贝克汉姆急了，他瞪着学生说：“怎么啦，再没有别的解释了吗?”
171、他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧
172、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
173、我说：“那要看盘上有多少数据。”
174、酸度适度，应该是爽口的。
175、那男的很遗憾的对女的说：“早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。”
176、终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。
177、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
178、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
179、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~
180、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。
181、那女的尖叫道：“难道刚才亲我的人不是你!?”
182、妻子:你看我多会过日子,衣服一个月洗一次,节约了多少洗衣粉?
183、我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。
184、何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
185、位司机向一位老大爷问路，大爷说：“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说：“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”
186、贝克汉姆连忙摇摇头说：“不，不，不，电视播音员都把这种事情称作交通事故。”
187、他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊?”1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
188、宝贝女儿小八戒扔下饭碗，一头扑过来对着八戒说：
189、桌丰盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何尝不是如此呢?
190、“如果你替我开了门，我就马上证明给你看!”警察打开门带他进去。
191、“妈妈，这是什么?”我问
192、经过区域测试：制造商缺乏测试设备。
193、儿子:妈妈,今天老师夸我长得漂亮!
194、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?
195、无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!
196、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
197、小明：喜马拉雅山知道吗?小妞：知道，怎么啦?小明：那可是我爸建的!小妞：这有啥了不起，你知道死海吗?那海就是被我爸杀的…
198、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
199、和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
200、小蚊子哭着回家,妈妈问咋了?