搞笑幽默雷人的句子
1、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
2、待你长发及腰，送你一把剪刀。
3、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
4、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
5、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
6、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
7、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
8、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
9、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
10、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
11、我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。
12、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
13、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
14、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所?
15、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
16、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
17、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上!
18、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这***是被动技能，只能十月七号晚上启动。
19、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
20、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
21、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
22、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
23、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
24、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。
25、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
26、不管多累多困，都会想要和你聊天。
27、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
28、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
29、说真的，你整过容么?——我肚子是隆的。
30、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
搞笑幽默雷人的句子(2)
1、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
2、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
3、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
4、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
5、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
6、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
7、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
8、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
9、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
10、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!
11、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。
12、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
13、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?
14、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
15、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
16、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
17、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
18、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
19、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
20、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
21、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
22、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
23、爱一个人好难，放弃一个人真简单。
24、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
25、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
26、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
27、你若三心二意，我必逢场作戏。
28、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
29、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
30、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
搞笑幽默雷人的句子(3)
1、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…
2、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
3、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
4、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
5、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
6、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对!他意思是说我是猪吗?
7、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。
8、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
9、没什么事不要找我，有事更不用找我。
10、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
11、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
12、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
13、明天是我的生日，你信么?反正我信了。
14、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍!
15、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
16、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
17、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
18、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
19、人家拿着书本回家复习我是回家预习。
20、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
21、走牛B的路，让傻B去说吧。
22、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
23、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
24、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
25、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
26、女子无才便是德，我想我是太缺德。
27、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
28、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。