微信上搞笑逗比的短句
1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包
2、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
3、你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”
4、ldquo;说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”
5、当别人对你说“你好娘”的时候，要这样机智的还击。——“你好，儿子。”
6、好激动，单身29年了，就在昨天我生日的时候，鼓起勇气向女神表白，我终于变成单身30年了。
7、承诺犹如放屁，当时惊天动地过后苍白无力。
8、我不问+你不说=这就是距离；我问了+你不说=隔阂；我问了+你说了=信任；你不说+我不问=这就是默契
9、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
10、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
11、我不能因为在花海中发现一坨屎而讨厌整个花海，相信美好的总比丑陋的多。
12、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
13、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，简简单单进入easy模式。
14、人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。
15、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
16、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
17、生活每天都是限量版，努力使每一天都开心而有意义，不为别人，只为自己。
18、真想有个人永远对我偏心啊，犯错了也偏心我，永远朝我张开大大拥抱，我就助跑着蹦蹦跳跳扎进去。
很火的搞笑短句
1、哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”
2、ldquo;你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
3、ldquo;为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
4、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄。我就是我爸妈的防弹衣。
5、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易。不啊，还有变丑、秃头~~~问君能有几多愁，二十来岁秃了头。
6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿除了用来射太阳，还能打野，推塔，拿人头。
8、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
9、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
10、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良、可爱……磕碜的人就一个词：踏实。
11、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***的就白下了。
12、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
13、当你发微信消息给我，我没有回你的时候——为什么不试试发个红包呢！
14、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
15、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
16、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
17、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
18、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了
搞笑噎死人的短句
1、一句让无数人膝盖中枪的话：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
2、从前书信很慢，车马很远，一生只能爱一个人，但可以纳很多妾。
3、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
4、钱买不来快乐是假的，你那点钱买不到快乐是真的。
5、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走。
6、你对我的爱就像是圣诞老人，需要我相信才会存在。
7、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
8、世界上最糟的感觉之一：睡眼懵懂醒过来看时间，结果发现三分钟后闹铃就会响。
9、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
10、我知道我的脾气不好，如果不能忍，你就该好好反省一下你自己，为什么别人都可以。
11、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
12、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远，这简直太不科学了。
13、别人删你的时候，系统不会告诉你，因为怕你伤心；你删别人的时候，系统会问你确定吗，因为怕你后悔。
14、你走了，说祝我幸福。就像一个贼偷走了我所有的钱，还留言说“恭喜发财”。
15、你想成为一种什么样的人？巨额遗产继承人。
16、喜怒不形于色，但形于说说，朋友圈和微博。
17、好想能把白天的困意全部储存到夜晚再一次释放，让我倒头就睡。
18、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
19、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
20、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。
21、人生是一场艰苦的比赛，但有钱你可以当观众。
22、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
23、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
24、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
25、周杰伦把爱情比喻成龙卷风，我觉得特比贴切，因为很多人，像我一辈子都没见过龙卷风。
26、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
27、谁我都不想等了，以后就等红灯，等快递，等外卖。
28、谁还没个擅长的乐器呢，我退堂鼓打的可棒了。
29、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
30、晚起毁一上午，早起傻一天，所以还是不起为妙。