1、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。旁观者说：不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。
2、如何得知身体的某个部位有病?当你觉得哪个部位“存在”了，就说明哪个部位有病了。有的人一辈子都在试图证明自己的存在，他发病的部位应该是大脑吧。
3、傻与不傻，要看你会不会装傻。
4、还好我胖，无聊的时候还可以摸摸肚子。
5、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
6、说起某某，实在难以开口;想起曾经，你也叱咤风流;忆起往事，的确不堪回首;不曾问候，更别说是牵手;如今年老，再去你屋走走;环顾四周，早已不见尸首;俯首哀叹：怀念当年那狗!
7、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发!句子网 htTPS://WwW.JuzIKu.nEt
8、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
9、以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
10、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊?女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的。
11、灰太狼对红太狼主说：“老婆，我去给你抓羊吃。”红太狼瞪它一眼，说：“傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云?要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉!”
12、嘘寒问暖，不如打笔巨款。
13、你说我是你的优乐美，好!我就值三块五啊!
14、父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊!儿子听了不以为然：骗人!他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢?
15、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
16、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
17、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
18、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
19、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
20、青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
21、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
22、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
23、大妈：前列县是哪个县?远不远?大叔想想：不知道，你问这个干嘛?大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔：一起去!
24、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
25、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
26、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
27、食人族部落的小孩，会把吃人当作理所当然，物以类聚是多么重要的事情。
28、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
29、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
30、中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊;师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。
31、我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。
32、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
33、阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了?阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了!
34、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
35、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问：“藏哪了?”“藏车上了!
36、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
37、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
38、如果你总是在没有人陪的时候，想起我，对不起，我真的不缺你。
39、朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩?我答：说不清楚!他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我!
40、妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧!丈夫看了看说：你的眼光真准!