搞笑经典好句好段摘录
1、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。
2、安保人员不简单，工作要求保密严，回到家中吃个饭，老婆问他味薄咸，老公三思后言：“组织要求保密严，任何意见要请示，饭味如何明天言。”
3、男人混得好，头发向后倒;女人混得好，衣服穿得少。
4、又一天过去了，今天过的还好吗?梦想是不是离你又远了?
5、生活不止眼前的苟且，还有永远读不懂的诗和到不了的远方。
6、恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦。
7、盼望美丽在你脸上永驻，尽管痘痘闪烁，如同夜空的繁星;希望你幸福歌唱，虽然不着调，也不靠谱;期待你幸运相伴，就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青!
8、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
9、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
10、不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
11、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦!< HtTPS://wWW.JuzIKU.NET/ >
12、被窝不能太暖和，不然舍不得起床;怀抱不能太舒服，不然舍不得离开。
13、不爱你的人，比你想象中的还不爱你!
14、我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。
15、一个老头的孙儿向他要几块钱，和同学一起去动物园看蟒蛇。老头不悦的说：“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了!”
16、人不能光靠他生来所拥有的一切，还要靠他从学习中得到的来造就自己。
17、花儿开了又落了，鸟儿来了又走了，记得当年年纪小，都爱谈天都爱笑，拍拍手弯弯腰，我们曾把那皮筋跳，年少时的朋友，不顺的时候想想皮筋吧。
18、哪里都有阳光，就像祝福无处不在;哪里都有花香，就像好运处处绕着你;哪里都有电波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不联系就揍你!
19、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
20、蚂蚁与大象结婚，大象看了看厚厚一叠客人名单说：“你们家亲戚太多啦!”蚂蚁哼道：“那又怎样，这么多加起来还不顶你们家一个亲戚吃得多呢。”
21、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
22、长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
23、别人赖床是因为有钱，想睡多久睡多久，而我是因为省钱，能省一餐是一餐。
24、安全感来自于有钱花和吃得饱，和谁都没有关系。
25、我不是草船，你的贱别往我这发。
26、位骑兵的妻子对丈夫说：你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁?丈夫回答：那是我的马。“啊，我连你的马都不如!”妻子伤心地说。
27、情人节快到了，为维护情场稳定，国家将发布限情令，规定每个人只能拥有一个情人，凡拥有两个及以上情人的，统统征收多情税。朋友，悠着点。
28、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求;和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币!
搞笑经典好句好段摘录(二)
1、你都好意思说谎了，我哪好意思不信啊。
2、大部分成功是靠的早已注定好的出身和天赋，而不是靠你厚积薄发的后天努力。
3、如果你是一头小猪，我愿意成猪草被你糟蹋;如果你是一根狗尾草，我愿把你当鲜花;你什么都不是，只是我最重要的老友。祝万事如意，百事可乐。
4、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
5、傻逼就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。
6、你努力后的成功，不能弥补你成功前的痛苦。
7、夏日天气多变换，热伤风爱身上爬，小心提防准不差，笑容抓它一大把，热气咱可不看它，快乐甜蜜来考察，清爽心情搬回家，祝你天天笑哈哈!
8、短暂的雨季挡不住阳光，反而酝酿了绚烂的彩虹。
9、失灵的学说：法律对道德失灵，艺术对失灵，货币对饥荒失灵，文学对商业失灵，伦理学对失灵，经济学对爱情失灵，心理学对脑残失灵!
10、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
11、如果上天再给我一次和你初逢的机会，我一定扭头就走。
12、你全力做到最好，可能还不如别人随便搞搞。
13、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
14、我这人虽脾气不好，但也不会去跟狗计较。
15、他想出轨，跟你优不优秀没关系，即便你是仙女，他也会惦记别的母猪，因为他没上过。
16、记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。
17、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
18、朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款!”
19、现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
20、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
21、你的生活就像井字，横看竖看都是二。
22、你不喜欢我没关系，以后我让我儿子娶你女儿。
23、班长告诉菜鸟，当拉开手榴弹的保险之后，口中先数五秒再投掷出去，菜鸟一切都按班长指示动作，但仍被炸死了，为什么?(因为菜鸟有口吃)
24、减了肥，就不代表你的颜值就会改变。
25、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
26、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
27、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。