1、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹!”
2、春哥之后的又一防挂科神作——挂柯南，挂科难。如果你有科比的海报，就别挂柯南，否则“不挂科比挂柯南”;单独使用科比海报亦可，因为“挂科比不挂柯南”!
3、丰胸的四种结果：1.大不一样 2.不大一样 3.一样不大 4.不一样大
4、天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱……我瞬间憋出内伤
5、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
6、天一家三口去老丈人家蹭饭吃，吃饭时老丈人对小萝莉说：你怎么好意思经常过来吃的......小萝莉随口答道：你女儿天天在我们家吃呢，你怎么好意思的呀.......现在的小孩子快逆天了有没有来源 wWw.juzikU.NET
7、我有一筐的愿望，却等不到一颗流星
8、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
9、曹操出土后答记者问：你死在洛阳，为何选在安阳建墓穴? 曹：首都房价太贵，二线城市便宜。问：陪你沉睡千年的女人到底是谁?答：嘘，她是貂蝉，字海藻。问：最后可否谈谈你对这个新时代的看法?答：孤已用名字回复。
10、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
11、百度被黑的真相：因为伊朗兄弟上百度买火箭筒，结果被竞价排名的假货给骗了。
12、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
13、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
14、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢? 一同学脱口就说：看戏。
15、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸!”
16、说有一花白头发的'老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说:太贵了，是不是染一半就40啊? 老板说，可以啊，只要你愿意。“那把我的白头发染黑，黑头发不用染了”。老板…………多么理智的老人!
17、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
18、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
19、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!
20、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
21、我要让全世界知道我很低调!
22、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯!
23、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。 实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源? 我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”