1、去商场买衣服，店员说：“你不是选择困难症，你是真的穷。”去照相，摄影师说：“你不是不上相，你是真的丑。”去看精神科，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
2、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
3、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
4、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
5、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。<句子库 hTtpS://WWw.juZIku.NeT>
6、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！
7、做人聪不聪明其实不重要，甚至情商不高也没关系，但一定得够大气。
8、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
9、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。
10、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
11、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
12、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
13、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
14、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
15、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
16、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
17、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
18、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
19、小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……
20、句话给心烦时的自己：一句“算了吧”告诉自己，凡事努力但不可执着；一句“不要紧”告诉自己，凡事努力了就无怨悔；一句“会过去”告诉自己，明媚阳光总在风雨后。
21、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！
22、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
23、人生不悲不喜是常态，快乐悲伤都有限。不求有“采菊东篱下，悠然见南山”的怡然，但求无“花落水流红，闲愁万种，无语怨东风”的惆怅。
24、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
25、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
26、如果和别人开玩笑时你还拿不准什么样的玩笑是不合适的玩笑，那就逼着自己先学会不开玩笑。
27、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
28、如果你有不开心的事，不要憋在心里，说出来就会好一些。所以把不开心的都说给我听，让我开心开心。