搞笑的句子
1、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居
2、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵
3、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
4、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
5、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
6、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
7、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
8、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈！
9、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
10、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
11、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她-…出自 htTPs://WWW.JUzikU.Net
12、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
13、如果爱你是错的话，我不想对；如果对是等于没有你的话，我宁愿一辈子的错！
14、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
15、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
16、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
17、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’
18、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
19、人生四大悲：久旱逢**-不停；他乡遇故知-借钱；洞房花烛夜-不举；金榜题名时-别人。
20、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
21、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
22、丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球！
23、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。
24、其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的。
25、不，请别送我鲜花儿！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
26、每个月总有那么几张***，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
27、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
28、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去…
29、ldquo;恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
30、某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！”
搞笑的句子(2)
1、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
2、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币
3、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
4、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
5、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
6、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
7、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
8、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了
9、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
10、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
11、上班的时候泡了一杯**茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”
12、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
13、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
14、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。
15、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
16、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
17、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
18、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了。
19、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿。
20、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
21、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。
22、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
23、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
24、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
25、大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。
26、失去的幸福，就是你屁眼上的**，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂…
27、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓~~
28、你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
29、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
30、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
搞笑的句子(3)
1、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛
2、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
3、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
4、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。
5、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
6、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
7、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
8、清明时节雨纷纷，学生做题欲断魂，假期太短有木有，最后作业多成堆
9、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
10、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
11、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
12、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
13、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？
14、请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”。
15、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
16、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
17、男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
18、嫖客：万水千山总是情，少给十块行不行；**：人间哪有真情在，多赚十块是十块。
19、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开**攻防都是爱。
20、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
21、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
22、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
23、下辈子当只考拉去！每天睡20个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦！
24、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
25、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
26、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
27、你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
28、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
29、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
30、你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。