经典搞笑句子
1、我丑的只是表面，你丑的却是灵魂。
2、“你打算什么时候来弄乱我的被窝。”
3、两个陌生人相视一笑，彼此熟悉起来。
4、我不知道我该说我等你还是我祝你幸福
5、那份所谓旳回忆，成为莪们分开旳羁绊。
6、肉，我想；瘦，我也要；你不能两者兼得。
7、我想嫁给一个把我当成公主而不是王子的人。
8、我等他等得黄花菜都凉了，等得头发都白了。
9、上课睡觉不是我们的错，只是地球太吸引人了。
10、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。
11、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。
12、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
13、别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都是免费的钱。
14、和我喜欢的人交谈就像和上帝交谈一样。他们从不回复你。
15、在眼泪中终于明白，有些人，曾经的肥胖就再也回不来了。
16、心里的话，出来的可能是诗，但在肚子里肯定会变成大便。
17、有人说恋爱了智商会变零，难道我和作业恋爱了，不是吧。
18、小明这么多年没见到你了。你还在上学吗？你妻子小红好吗。
19、我等待你，不是因为你是一个怎样的人，而是我依然想念你。
20、韩国女孩从前门进来，而中国女孩和她们的老师从后门进来。
21、人做出的承诺没有统一零售价，有时一文不值，有时千金难买。
22、你，线上匆匆，线下匆匆。我，屏蔽其他信息，只是等着你说。
23、我住在巷子的尽头，她住在巷子的尽头，日夜一起玩耍，喝水。
24、我就像一只风筝，线牵在你手里，我却始终零乱在无根的风里。
25、成千上万的人失去了生命，比尔盖茨可以再次合法地杀死南京了。
26、“在爱人身上你能接受的最佳年龄差是多少？”只要外表的水平。五千年。”
27、我多么想，学校的钟声轻轻地落了下来，然后轻轻地落在地上，咚咚咚咚地响。
28、男追女，母后，女追男，隔层纱布。雄追逐雄，分开花。一个女孩追一个女孩。
29、要抓住男人的心，先抓住他的胃。这意味着：喂饱你的伴侣，没有人想抢劫你。
30、想想用棒棒糖来骗我们的孩子，你觉得太简单了，至少一个棒棒糖和一包辣豆腐！
31、我们能从牛、河马和大象身上学到什么？仅仅靠吃素食沙拉和散步是不能减肥的。
32、等我有男朋友了 我就把他绑在拖拉机上 绕着村子开10圈 让全村人都知道我处对象了
33、当你发现你喜欢的人也喜欢你时，你会比中了五百万更开心，但我还是更喜欢中了五百万。
34、我听说睡觉的手机旁边的枕头附近有辐射，吓坏了，赶紧起来把枕头扔了，吓死我了，该死。
35、如果你犯了错误，承认它；如果你被打败了，站起来立正；如果你的祖父是孙子，就要学会忍耐。
36、不要看着我，好像我对你很冷漠，不关心似的，因为我没跟你说话，我就在你背后说了你很多坏话。
37、很好奇， 你们那些今天给五千， 明天给一万。奶茶52 过节1314 虾是没有壳的柚子剥皮的 男朋友哪里找的
38、当一个男人爱你的时候，他会让你变胖。当他不爱你的时候，他会说你真的很重。一段感情，需要尊重，否则就会变成珍宝。
39、当一两个人说我胖的时候，我并没有把它当回事，但是当越来越多的人说我胖的时候，我意识到问题的严重性，骗子也越来越多了。
40、生活中80%的痛苦来自工作，但是我知道如果我不选择工作，100%的痛苦将来自没有钱，所以在工作和没有钱之间，我决定在我的生活中工作。
41、高情商的人在说话做事上明显的会让人让人舒服，高兴。下面分享一些彩虹屁夸人的幽默万能句给大家，不仅能够让对方高兴也能体现自己的高情商待人接物哦
42、假如这时候地球人类突然全部灭绝，那中国人必将统治世界。因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个俄国人，一个美国人。最最重要的是我们这边还有个女的。
43、第一次回复，很紧张！有潜规则吗？你需要它吗？我该怎么说呢？可以打多少字来显示文采？我写得这么好会不会太远？写得这么深奥别人看不懂啊？多么令人兴奋啊！我经常回复你，看起来怎么样？有多紧张！
44、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：我北大。我交大。我浙大。我清华。突然有一女生喊道：我波大!董事长一拍桌子，说：就你了，到我办公室来谈。一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看
45、开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!
经典搞笑句子(二)
1、“我恐高。”(高情商撩人套路)
2、公公砍藜蒿，一天不死要柴烧。
3、像我这样可爱的人，你在说什么。
4、不种粮食没饭吃，光种粮食富不起。
5、叫我一辈子妈妈能解决什么问题吗。
6、如果我年轻为不自卑，老公肯定很多。
7、柯南失败。柯南失败。失败比失败更难。
8、“为什么男生追到女生后就开始冷淡了？”
9、停止谈论戒烟和戒酒。你总是在欺骗自己。
10、不要对我发誓，我怕你不能给我想要的永远。
11、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!
12、踩我没事，但是你***怎么踩我的鞋，刚买的。
13、我的心不是公交车，没有空着的座位你可以坐下。
14、知道女人为什么喜欢海吗，因为女人都非常喜欢浪。
15、突然觉得有网友的头像和方便面包装袋，仅供参考！
16、握着你的手。如果孩子不走，就把孩子打晕，继续拖走。
17、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。
18、某些方面，我是需要人指点，但我绝不需要谁来指指点点。
19、当老师说不要带和考试无关的.东西，我想不带我自己行吗。
20、别看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你了，我就是t。
21、丝袜让别人看起来很漂亮。而你穿丝袜，只会出现质量好的丝袜！
22、说在你喜欢的人面前智商会比较低，第二，我是不是爱上了作业。
23、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
24、我和人相处得很好，大象和我相处得很好，我也和马、兔子、狗相处得很好。
25、机智式：讲过一次就记住了，腻害的，我猜这一定是因为名师才出的此等高徒
26、只有那些懒惰的人才会为早上起不来而抱怨和痛苦。那些真正有动机的人会立即呼吁离开。
27、天气那么热，脸上长出了大大的痘痘，第一次长出这又硬又红，而且特别疼的东西，干枯了。
28、每天晚上都下定决心，从明天开始，过上更好的生活，为之奋斗。第二天中午在床上翻身：擦干，改天。
29、早上懒床，于是从口袋里掏出一枚硬币：如果扔出六个都是正面，我去上课！考虑了很久，我还是不要冒这个险了。
30、有钱有脸叫男神，有钱有脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱有脸，对不起你是个好男人啊，这是多么痛苦的认识啊！
31、成为一名顶级设计师是无数人的梦想，但你和我都认为这应该是最完美的。就速度和新颖性而言，它绝对是第一款。现在别看了，去晒被子吧！
32、你上次让我帮你问，我问，不能勃起在频率可能是由于手淫，手淫过频率容易导致前列腺炎症，可能导致不育，严重的甚至阳痿早泄，问前你没有回答，所以直接回复。
33、某美院男生与女裸模日久生情，终使该女模怀孕。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。转载。
34、王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名莉莉。一次，朋友喊她：王莉!她立刻提示：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：小明
35、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：你长得这么丑，没有人要啊。我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说!我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
36、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊一会哭着去卧室，分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的
37、妻子和丈夫吵架，正当两人吵架的时候脸都红了，妻子发现儿子在一旁跳舞，显得特别开心，妻子生气地说：“我们吵架了，你怎么还这么开心？”儿子：“当然高兴了，我们家又买了新电视机！”
38、老师在课堂上拿着一个苹果问：“我们都是个体，这个苹果怎么分？”小刚说：“忍着吃”，小红说：“每吃一口”，小明站起来说：“要我出去，并说不客气，别跟我玩阴”老师：“不用帮忙，出去！”
39、一个老人上车一刷卡。。滴。。学生卡。。。。老人先是愣了一下，随后说：完了。我孙子拿着老人卡上学去了。。。一车人那个笑呀，老人都笑了，，画面自行补脑！！发自拍的就过，段子为什么不给过？
40、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说、“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了、“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
41、小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢??他看了看姐夫道：第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代
42、这对夫妇为一件小事而争吵。争吵结束后，丈夫感到很抱歉。他让妻子看一看外面拉着马车的两匹马，说：“为什么我们不能像那两匹马一样一起走呢？”他的妻子生气地说：“我们不是两匹马，因为我们中的一个是一头驴。”
43、高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～
44、人掉入悬崖后抓住了同一树枝，但树枝撑不了三人的重量；领导要求其他两人放手，两人不从。领导绝望地说，我作为领导要起模范作用，舍己救人是我党员干部的光荣，你俩得救后好好为人民服务，我的讲话完了。两人非常感动，热烈鼓掌！然后……就没有然后了……
45、英国人问大陆人、＂你们去香港要怎样申请?＂大陆人、＂申办港澳通行证，但在港停留不得超过7天。逾期会罚款、遣送、拘留甚至判刑。＂英国人、＂奇怪!我的英国护照却可以毫无障碍在香港停留90天，大陆不是已经收回香港主权了吗?＂大陆人、＂没错!但主权是国家。
经典搞笑句子(三)
1、我永远看不起那些断了手指的“男孩”
2、熬夜应该换成熬夜，工作应该换成熬夜。
3、我妈妈告诉我不要在这么好的条件下谈恋爱。
4、男人不想当英雄。女人不可能像花一样美丽。
5、你瘦怎么了，我胖这只不过是我自己的风格而已。
6、大早起床，我瞬间从温暖的北半球穿越到了南极。
7、这一年，只有伤不了手的白，哪有分手不了的爱。
8、2023年7月23日逗人开心的俏皮话情话 搞笑幽默的句子
9、不怕讨债的是英雄，来年枕着馒头睡，常吃身体好。
10、如果爱他把失去你作为筹码，我宁愿独自一人装傻。
11、如果我在课堂上一直盯着你看，不要害羞，我在发呆。
12、学校是把一群人聚集在一起，然后把他们分开的地方。
13、知道我保持青春的秘诀吗，就是我有一颗不安分的心。
14、其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。
15、上联、舌尖上的中国；下联、硬盘里的日本。求横批?。。。
16、人生不仅是一场眼前的生存，还有不懂的诗和向远方的距离！
17、想要和你爱的人一起荡秋千，去游乐园玩过山车，参观鬼屋。
18、死其实并不可怕，最最可怕的是死了就见不到自己想见的人。
19、像你这样的女孩是不能结婚的，即使她结婚了，她也无可指责。
20、当你有钱时，你就是挥霍者；当你没有钱的时候，你崇拜上帝。
21、欺负我的朋友是可以的，但我警告你，别让我看到，否则我会笑出来的。
22、夏天在街上看到的美女，眼光是高一点的是欣赏，眼光是低一点的是流氓。
23、上课时，有人递给我一张纸条，打开上面写着：“在吗？”我真想揍他一顿。
24、笑的人不会倒霉。老实说，我不知道一个人运气不好的时候怎么能笑得出来。
25、没有时间睡觉的人，迟早会找时间生病；没有时间恋爱的人迟早会找时间相亲。
26、第一次酱牛肉，妈妈说一定要放八角，我找了好久真的没有零钱，放了一块钱。
27、那年清明节没有放假，我和同学们买了一些纸钱，早上5点在老师办公室前烧了。
28、每次我想找一个人陪我的时候，我发现有些人找不到，有些人不该找，有些人找不到。
29、我真的感到特别的无语，我有一个傻弟弟，他永远不是那么聪明伶俐，他永远让我耍的团团转！
30、芦苇和红、白、紫三色的野花在高空中炙热的太阳下冒着热气，空气中弥漫着甜蜜的醉人气息。
31、有两样东西是别人抢不走的，一是胃里的食物，一是藏在心里的梦想，所以我想成为一个有梦想的美食家。
32、今天我问一个同桌：如果马云给你一亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我可以给马云吃破产。
33、都说女孩子都是水，温柔，没有脾气，我是啊，但我是雪水的组成部分，抱着，不能摇，不能乱，否则容易炒。
34、据说喜欢一门课程首先要喜欢一位老师。经过一个学期的学习，我的英语成绩有了很大的提高…但如果她现在怀孕了呢。
35、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的
36、有强迫症的人有两种听音乐的方式：一种是循环播放，直到播放出来；另一种是随机播放歌曲，但不断剪切。哪一个是你呢。
37、短信两句真的挺少的，三句四句也刚刚，八句太吵了，又变得更麻烦了，这条短信正好，三句问候一起来：秋叶飘飘，身体保重，身体健康！
38、天热，送你冰棒，爱在清凉；寒冷的日子，送你炉子，爱在暖暖的；病了，送你药，情在牵挂；寂寞时，想念着你，爱在思念中。长久的爱，长久的爱你。
39、名词新解、总裁、总是在裁人，简称总裁；老板、老是板着脸，所以称老板；总监、总想监视人，所以叫总监；经理、经常没道理，就叫经理；秘书、让领导秘密舒服，称为秘书。。。
40、人性最可怜的就是.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上，敢于直面自己未化妆的脸，干点坏事儿总以为鬼神不知道.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开.结婚就是给自由穿件棉衣，每思及此，伤心欲绝。
41、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
42、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!
43、女微博、如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌，给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵，天冷时给他暖手，给他送热水。某网友回复、在野党的诉求，不能当真的。等她成了执政党，早先说过的话就是国家机密了……
44、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位博士指出，这个笑话有漏洞，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位同学指出、隔壁木匠的母亲知道这不是个漏洞！
45、女生公开投票选班花，相貌平平的小雪发表演说、如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果她全票当选！——要赢得支持，不一定要证明比别人优秀，而是让别人觉得，因为有你，他们变得更优秀更有成就感！转载.
经典搞笑句子(四)
1、那种累死累活还瘦不了几斤的样子
2、和你在一起呆的久了，我更喜欢狗。
3、原计划今年挣十万 ，现在还差十五万
4、我们不是去上学，而是学校在捉弄我们。
5、我视他如奇迹般的人，不在一起怎么行。
6、独自一人在外国为一个外宾，每次加班。
7、瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。
8、两管牙膏没有一只鸟，一群愚蠢的家伙在天空。
9、在如此寒冷的天气里，一只狗可以充当破冰者。
10、错误的时间出现在错误的地点，做了错误的事。
11、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?
12、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。
13、小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了小家(鸡鸭家)。
14、我想轻轻的躺在你的臂弯里，然后趁机钻进你的心里。
15、由于最近地震频繁，爱情之路已被打破，请绕道而行。
16、虽然你身上喷了花露水，但我还是闻到了一股人渣味。
17、每次我去洗手间，我总是喜欢说，你为什么不冷静一下。
18、生活不仅是眼前的生存，而且是读不懂诗也达不到的距离。
19、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。
20、如果你认为我胖，就直说。别拐弯抹角了。你走了很长的路。
21、班主任老师，不要白换座位，我坐的地方都跟周围的人聊天。
22、自信就像是自己的内裤，一定要有。但不能逢人就证明你有。
23、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
24、每天当我无事可做的时候，我就把你的名字写在我的鞋底和脚上。
25、曾经在网上发誓再买我会剁掉我的手，现在我才发现我是千手观音（签名）！
26、结果表明，女孩比男孩更擅长勾搭女孩，而男孩比女孩更有可能找到男朋友。
27、军训时，好羡慕一个个子矮的同学，因为有一个个子高的同学帮助他们遮挡阳光。
28、世界上最残忍的伤害。没有背叛。不是我不喜欢它。但最终深爱之后渐渐淡漠的爱。
29、只有两个数学证明。一个是“哦，天哪，这可以证明”，另一个是“哦，天哪，这可以证明”
30、我觉得所有的一切都是我人生当中的悲哀，我有一个傻弟弟，让我感觉我每天都在照顾着她的生活！
31、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很好，只能说明很便宜也很通用。而且往往是那些最好的人，比如我，更有可能单身。
32、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你厉害。我不喜欢你的时候，你吃屎，我还是觉得你挺厉害的。反正你吃屎，我就觉得你厉害。
33、有女人吗？我想爱上你，希望你甜言蜜语哄我哄魔鬼的痴迷，然后你欺骗我，我心碎了，从现在开始，努力工作，登上人生的巅峰。
34、一个肥胖的女孩，因为缺乏自信而不敢乘电梯，所以每天坚持走楼梯去上班。所以，在将近一个月的努力工作后，她被解雇了，因为她经常迟到。
35、钱可以买到房子，但买不到家。你可以买到婚姻，但买不到爱情。你可以买手表，但买不到时间。金钱不是一切，而是痛苦的根源！把你的钱给我，让我独自承受痛苦。
36、名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。元太贵了吧!他说：你们对同行应该打个折吧?老板说：原来你也是开餐厅的?。他说：不是，我是抢钱的。
37、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：你的肠胃是怎么不好呀?那个人痛苦的说：我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：那你只有吃屎了!
38、本人多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人
39、财富，让通胀给毁了；幸福，让房价给毁了；梦想，让股市给毁了；安全，让食品给毁了；权威，让作秀给毁了；希望，让平庸给毁了；法治，让人治给毁了；风气，让金钱给毁了；良知，让贪婪给毁了；青春，让教育给毁了。
40、妻子、“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？”丈夫、“你放心吧！他派谁去也不会派我的。”妻子、“为什么呢？”丈夫、“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”妻子、“钱呢，快给我。”
41、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：喂，以为她会说什么，电话那头只是沉默。还好吗?他问。依旧没回答，他发狂地说：你知道不知道我多想你!电话那头终于传来悠远熟悉的声音：宝贝别玩妈妈电话，乖
42、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。爸爸!儿子叫道。给我拿杯水好吗?你不是刚喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!分钟后爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!又过了五分钟爸爸!又怎么啦?你过来揍我的时候一定要带杯水。
43、某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说、“万万不可，送了你肯定输！”最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，留学生说、我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！哈哈，有什么能难得住我中国人民的智慧？转载
44、健康面前四种人、聪明人、明白人、普通人、糊涂人。聪明人投资健康，主动健康，活到120岁；明白人关注健康，储蓄健康，平安活到90岁；普通人漠视健康，随心所欲，带病活到70岁；糊涂人透支健康，提前死亡，顶多活到五六十岁。转发吧，提醒自己做个聪明人！！！
45、好大一棵树、某电台点播节目。播音、县委组织部王部长，今天是您58岁生日，您在县工行工作大女儿、县法院工作二女儿、国税局工作小儿子及在县公安局工作大女婿、县政府工作二女婿、县医院工作儿媳妇，祝您生日快乐！他们为您点播一首《好大一棵树》请欣赏……