1、整人新技能：问一个人，用英语怎么说，当他说出来的时候，你就可以稳重地点点头，说：平身。
2、悲天悯人的境界就是，你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋，首先想到的不是占便宜了，而是心疼那只母鸡的屁屁。我现在就是这个境界。
3、男:我喜欢你，你能做我女朋友吗? 女:可是我已经有男朋友了。 男:没关系，我可以等。 女:你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。 男:万一你男朋友喜欢上别人了呢。 女:不可能，他对别的女人不感兴趣。 男:我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。
4、前几天淘宝买了个元的耳机，到手一听左边没声音，找店家理论了半天无果。最后到医院检查原来是耳朵的问题，太好了，虚惊一场。
5、偷窥狂什么的最BT了!这不，对面三楼那个女的又趁他老公上卫生间的机会偷窥他手机短信!
6、朋友都说我的脸像屁股，我气不过就跑到井口照，刚探头，维修井的大哥说： 你小子要是敢拉屎，我就爆了你菊花。
7、我有一朋友特怂，他在喜欢的女孩面前嘴特笨，有一次他在澡堂门口碰到他特喜欢的姑娘，嘴又断电了，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的挺多的。。。
8、送女友回家，看见她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。
9、小时候不爱吃饭，导致我现在这么矮，现在大了，爱吃饭，结果，又胖又矮...
10、女神就像太阳，摸不到没关系，被光照照也能提神。
11、让我们红尘作伴过得潇潇洒洒，策马奔腾共享WIFI密码!
12、今天手机忘带了，想打电话又不想走到，很远的办公室，
13、所以就和一同事借手机打一下，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说你赶紧把电话拿来。
14、她说不够，还想要。我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。
15、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。
16、日到哥们家玩，他岁儿子在看西游记， 突然问了句：爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的?
17、女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。
18、想要给老公报喜，手机没电了，只好借闺蜜手机给老公发了条短信：我怀孕了。
19、发送成功后，才想起没有注名，刚想重发，没想到老公已回了条：小丽，真的吗?你现在在哪?我去接你!
20、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充块钱会员，求他来考试。。
21、去厕所碰见领导，领导对我说：小伙子不错啊，那还挺粗的。
22、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚 吗?她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶...
23、胃不舒服，跑去校医务室。我说：医生，胃胀得很!医生：张开嘴看看。讷闷中，便问：是不是看舌苔?医生：看一下你的牙齿。医生：牙好才是真的好。
24、我和闺蜜去医院，检查到我已经怀孕两个月。
25、于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。。。
26、皮肤病通过细菌传染，艾滋病通过血液传染，神经病通过微博传染。
27、刚刚去超市买香烟，顺手买个随便冰棒 这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问，小妹妹想不想吃呀?小萝莉说了声 想。我说 那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声 老公 !!!!
28、今天又丢钱了，想到上次丢钱的事了。夏天下出租车掉了三百大洋，后面一正义小伙告诉我被前面骑自行车的中年妇女捡走了。我在追她的路上看见她把钱塞到内裤里，我无语了。
29、时下青年，上厕所拿手机比拿手纸还重要。
30、我一激动，脑残的说道：领导的好，领导的都磨细了。