抖音最火皮句子
1、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
2、在有你的世界里，可否让我在多停留片刻，好让我记住你还是我爱的人。
3、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
4、我知道有人一直在等着我，等着看我的笑话。等着吧，我还有很多笑话。
5、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
6、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
7、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
8、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
9、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
10、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
11、大家好，我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。
12、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
13、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
14、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。出自 htTPs://WWW.JUzikU.Net
15、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
16、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
17、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
18、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
19、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
20、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
21、这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。
22、以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
23、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。
24、不瞒你们说，教我的教练在我学科三的时候辞职了，他在教我学车的时候对我说，是你，坚定了我辞职的心！
25、心志给我苦了，筋骨也给我劳了，体肤也给我饿了，大任啥时候天降？赶紧的做完我不做了，能不能换个人？
26、有人别整天嘴那么碎，不服就来找我，我家住太平洋比基尼海滩比奇堡贝壳街126号的石头下面，我叫派大星。
27、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
28、男和他女朋友在街头散步，她女友说：没穿外套，好冷！他把外套脱了下来，说：还真是有点冷！然后又把外套穿上了。
29、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
30、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
31、其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费，有的三块有的五块。
32、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
33、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
34、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：别追了，坐不下了！
35、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
36、赛季第三天的排位也格外难打，微风吹过我的脸庞，我十分迷茫，我希望有人能看出我的逞强，让我卸下所有伪装，跟我说一句：废物，把号发过来。
37、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
抖音最火皮句子(二)
1、你加班加点，废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
2、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
3、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
4、别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱，更有可能的是两者都嫁不了。
5、破锅自有破锅盖，尼姑自有和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
6、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
7、亲爱的、可爱的，不如一张十块的！亲爱的、可爱的，不如老人头排队的！
8、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
9、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
10、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
11、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
12、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
13、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
14、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
15、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
16、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
17、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
18、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
19、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
20、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
21、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
22、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了传染给我，头都给你打爆。
23、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
24、有两种事应该尽量少干，一是用自己的嘴干扰别人的人生，二是靠别人的脑子思考自己的人生。
25、爱笑的女孩运气不会太差，可是我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。
26、你读这句话的时候，这几秒就没了。因为我是时间掠夺者，专门发一些无聊的东西浪费大家阅读时间。
27、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
28、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
29、好老婆标准：耍赖是可爱，严厉是望夫成龙，不花钱是节约，花钱是有品位！只要有老婆，标准好商量！
30、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
31、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
32、等哪天自动驾驶技术成熟了，我就买两辆，让它俩自己出去溜达，跑滴滴养活我。而我就在家歇着吃软饭，哈哈！
33、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰，冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
34、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。
35、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
36、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
37、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
抖音最火皮句子(三)
1、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
2、女人有秘密，总想着和她的男人分享；男人有秘密，女人总逼着和他分享。
3、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
4、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
5、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
6、看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
7、果粒橙里面还有1%的果粒就叫果粒橙，你有1%像我男朋友，那你就是我男朋友。
8、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。
9、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
10、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
11、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
12、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
13、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
14、没有人会为了你的未来买单，你要么努力向上爬，要么烂在社会最底层的泥淖里，这就是生活。
15、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
16、般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八，九会让你忙起来。
17、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
18、热恋时，恋人们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天！
19、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
20、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
21、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
22、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
23、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
24、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
25、第一次见对方家长，好羞涩啊，也不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好紧张啊，怎么办呢，毕竟是我先动手打人的。
26、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
27、如果帅也是一种罪，那我已罪无可赦；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？
28、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
29、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
30、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
31、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了！
32、你知道吗？最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
33、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急啥啊，结果他华丽丽的来了句：再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！
34、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧！
35、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。
36、自打入夏以来啊，就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢，就宠我就宠我，这不么，昨晚啊又盯我个大包，一宿没睡好，这身体啊，甚是乏累呢。