幽默风趣的搞笑短句
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、刚才打麻将，我不按常理出牌，出了一对K。
3、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
4、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
5、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
6、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
7、年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
8、长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死，所以我一向不运动。
9、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
10、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
11、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
12、有客人网上问我：你们家的鞋码正常么？我：亲，我们家的鞋没疯过呢。
13、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
14、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
15、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
16、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
17、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。
18、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直十无敌了！
19、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
20、怎么会真有人往朋友圈写真心话呢，太看得起朋友圈了，虽然它叫朋友圈也不等于里面都是朋友。
21、吃着吃着饭突然停电了，我连忙扒拉两口饭，灯又亮了，我惊呼：难道这就是传说中的扒拉拉能亮？
22、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
23、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
24、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
25、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
26、奥巴马在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”“你不是骗人吧？”“亲爱的，现在已经用不着骗人了！ ”
27、接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“买点水果篮吧，道歉要有诚意。”
28、现在很多人开车素质很差，随意变道超车，楼区内大声按喇叭，雨天不知道避让行人，还都有路怒症，我就不一样，我连驾照都没有...
29、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
30、简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去三亚疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了……
31、和老婆搭地铁回家，老婆累了就把手挂我脖子上。过了一会儿短信来了，老婆抢过手机，内容如下：报告大哥，在地铁里发现嫂子和一个穿的很猥琐的傻逼男人抱在一起，怎么办？
32、记者采访女百米赛跑运行员：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？运动员：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。
33、晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？媳妇哭着说：梦见自己又结婚了。我说：你不是总说在找一个吗，应该高兴哭什么。老婆哭声更大了说：洞房了我一掀开被子还特么是你……
34、我有一次没戴眼镜骑车出门，骑着骑着突然发现路上横着一条沟！还好及时刹车。沟不宽，我就下车搬起自行车从沟上迈了过去。隐约感觉不少人在围观我。蹲下仔细一看，NMD 原来那沟是电线杆的影子！
35、幼儿园老师正在给小朋友们提问。问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举的高高的！终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了？小朋友回答：来不及了，已经尿了。
幽默风趣的搞笑短句(2)
1、你我之间本无缘分，全靠我的颜值硬撑！
2、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
3、这个世界没有对于错，谁让你长得不好看又没钱。
4、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
5、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
6、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
7、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢
8、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
9、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
10、男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！
11、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
12、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
13、家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？
14、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
15、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，钱不花就是纸，花了才是钱。
16、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
17、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
18、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
19、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
20、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
21、为什么长的好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
22、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
23、鄙人喝热水的步骤：1：倒杯热水；2：尝一口；3：太烫了；4：放着凉会；5：忘了喝...
24、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我去，双喜临门啊！”
25、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
26、老板通知我去公司加班，我说：“不是放假吗？”老板：“对啊，不然怎么叫加班呢？”
27、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
28、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。
29、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
30、记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？ 我老婆！跳高冠军回答。 记者又问：为什么？ 答：我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！
31、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”我松了口气：“啥事？”“明天可以找你借钱吗？”
32、今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。
33、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
34、高中时同桌，他特别爱睡，一上课就睡觉，有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了，当时他的反应我一辈子都忘不了，裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上，披着衣服就***往外冲，还不停的说卧槽卧槽……
35、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上媳妇说：你捡我头发做什么？老公说：假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！她很认真的说：你给我老实交代，这根头发哪里来的？老公很淡定的说：猪身上的……