让人捧腹大笑的冷笑话
1、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
2、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
3、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
4、2023年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
5、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
6、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
7、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
8、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了
9、65532;04、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
10、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
11、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
12、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
13、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
14、65532;我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线.那会怎样？那我就会把底线再降低。
15、甲：“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情。”乙：“因为。。。这里是地下商场？
16、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
17、今天和老公吃饭的时候我说，我怀孕了，结果老公一激动立马给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了！
18、怎么形容自己的厨艺？烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手，勺子还在旁边添油加醋！
19、心理素质最差的劫匪：听到出纳员说没有钱，昏倒了。最有才的抢银行：“往我这张卡里打一百万。”......
20、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
21、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
22、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”观音说：“输了打耳光好啦~”
23、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。售货员：为什么？商场经理：据顾客反映，你卖什么吃什么。
24、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
25、日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”
26、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。”
27、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！ ” 我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”
28、从最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，深圳真是个好地方，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。
29、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？
30、店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。”顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。” 店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”
31、前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。我手欠，回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的…我现在怎么办，可孩子也不是我的呀！
32、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长地对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
33、次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”
34、为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天。老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点儿刺激的东西，让你们兴奋一下！”大家听完像打了鸡血一样嗷嗷叫着投入工作。深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
35、小庞刚失业了，原因很简单。今天小庞被张总叫到办公室：“小庞，你在手机电话本里喊我张大傻也就算了，还把这事儿写到网站上，这网站点击率特高，现在连我家的孩子都拿你写的《张大傻是谁》过来，说要给我讲个笑话！你说我是笑还是不笑？”
让人捧腹大笑的冷笑话(2)
1、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
2、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
3、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
4、想一夜暴富衣食无忧吗，不如跟我在一起，我们一起想。
5、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！
6、年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
7、我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。
8、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
9、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。
10、日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。
11、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
12、你确实没车没房，但是有什么关系呢，你不是有我这个美少女的微信号码吗？
13、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
14、女：我以前喜欢过你。男：我知道。女：你什么时候知道的？男：我刚知道的。
15、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
16、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
17、A：“什么东西每年身上会多一个圈？”B：“树的年轮。”A：“错，是中学生的眼镜片。”
18、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
19、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
20、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
21、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
22、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
23、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
24、甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么？”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”
25、现在的外卖小哥太牛了，打电话给我：我到了，你下来拿。我：我不太方便，你送上来吧。小哥：咋的？腿断了？
26、些事如果注定要发生，你睡上一个星期它依然会发生，一些人如果注定会出现，你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。
27、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
28、位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
29、岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！”
30、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
31、今天中午，忽然接到老妈的电话：“儿子，回家吃饭不？”我说：“马上回来。”结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭……”
32、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。 这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！ ”
33、猎人扛着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑倒了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是怎么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
34、岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎么了。女儿悲愤地说：“家暴啊！手骨折了。”这可把岳父心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了你这只手！”女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的。
35、圣诞节前老板就让每个一线员工都戴了圣诞帽，但帽子质量太差而且褪色严重。在食堂时几个男员工就在夸张说：这色褪得把头发都染成红色了。天知道老板啥时过来听见了，一脸黑线，说：“那就这样吧，叫行政办一会儿给你们换绿的……绿的……”